Mi mama y yo.....

Una casa antigua, un gran portòn cafè, viejo, dos ventanas pintorescas angostas y altas con rejas negras en una callecita pequeña en declive . Dentro , un zaguàn ( acabo de recordar esa palabra, se vino a mi mente como por inercia) lleno de plantas alrededor y un columpio hecho con dos sogas y una tabla colgado de una viga donde terminaba el "zaguàn " y comenzaba el patio.
A la entrada un solo cuarto de techo alto.....o al menos asì me parecia, habitado por una pareja jòven, al fondo una vivienda mas grande para un matrimonio mayor con su hijo y en el centro del gran patio otra donde vivia mi madre, mi bisabuela y yo. Un gran vaso de jugo de naranja por las mañanas antes de irme a la escuela, bebederos gigantescos que no podia usar sin ayuda, una señora que tocaba el piano y que parecia estar al pendiente de mi siempre y que fue mi pasaporte al jardin de niños a los 2 años. No se como volvia a casa a mediodia pero si se que al regresar me esperaba otro vaso ( con chupon) de rico jugo de naranja hecho por las manos de mi bisabuela; varias horas de disfrutar el columpio de madera y los cuidados de mi abuela.......pero lo que aun recuerdo , no se si con nostalgia , o coraje , o ternura era el sonido de unos zapatos de tacòn acercàndose por la calle empinada a eso de las 4 de la tarde mas o menos, se abria el porton , y ahì estaba yo , preguntando a mi madre ¿ que me trajiste?. Quiza un paseo por el parque cercano o ir de compras a la" Calle 11". Me agradaba ir a una merceria donde habia de todo , segun yo y a la" Fruteria Flores" de donde siempre salia con algo regalado. Creo que mi mami me queria y yo disfrutaba su compañia, pero desde entonces yo percibia algo en ella que le impedia estar feliz, yo aun no me daba cuenta que no habia un padre a mi lado, yo creo que era porque no me hacia falta. Tambien un pañuelo Klenex aparecia cada mañana junto a mi con un gran beso grabado en el, que yo me ponia en mi cachete antes de ir a la escuela...... era los buenos dias y la despedida de ella. Mi bisabuela vestia de colores oscuros siempre y no recuerdo alguna platica con ella , pero podia percibir su amor a traves de su cuidado silencioso . Hay una especie de nube , pero se que ella muriò y la vida de mi mama sufriò un cambio dràstico y la mia junto con la de ella, pues recuerdo mudarnos a hora con mi abuela y acentuarse con esto la tristeza de mamà, yo ya no escuchaba tan claros sus tacones y en cambio comence a escuchar cosas que me hicieron ver nuestra realidad..........el secreto, la verguenza, mi mama era madre soltera , y yo el fruto de su debilidad y teniamos que pagarlo. Lo raro es que luego vinieron mis hermanos en circunstancias similares pero ellos si fueron bien recibidos( 6 y 8 años menores que yo) Estoy segura que mi mamà seguia querièndome , pero como que algo le impedia demostrarlo, sino dàndome todo lo que necesitaba materialmente;en mis recuerdos no aparece , por mas que le busco un momento de comunicaciòn entre nosotros, aunque puedo pensar que su manera de expresar su sentir era a traves de la confianza que depositaba en mi conducta fuera de casa, y debo decir que no la defraudè, al menos asi lo pienso.Pasamos humillaciones y muy malos ratos en casa de mi abuela y todos por mi causa y yo soñaba con una casita para nosotros , ella, mis hermanos y yo.
Me pregunto porque el dia que ella encontrò el valor para vivir sola , yo solo estuve ahi un año pues las mismas experiencias me llevaron a pensar que mi felicidad estaba en tener mi propio hogar, y...... simple y facilmente cambiè su compañia y su amor por el de un hombre que si me lo demostraba y me fuì, no sin una boda claro.
Estuve lejos de ella un tiempo , pero no tardò mucho el dia que necesitè de mi madre de nuevo y regrese a mi casa materna. Y desde entonces ella ha estado ahì cuando la he necesitado , que han sido infinidad de veces, ahora si me oye , si me habla, y su amor y generosidad se desborda para mi y mis hijas, para ellas es la mejor abuela , y ahora bisabuela que pueda existir. Aunque todavia no se derrumba ese muro de secretos entre ella y yo, es solo una vieja pared de paja , de cosas no externadas pero que con un soplo caera el dia que yo lo decida asì, de cualquier forma ya no importa tanto como el amarla y estar dispuesta a cuidar de ella con todo el amor y paciencia que se requiera; aunque es tanta la gente que la rodea y la ama tanto que no hay de que preocuparse cuando llegue ese momento.Nunca tuvo un hombre a su lado y no se que tanto lo haya deseado, pero confio en la misericordia divina de que fue compensada de alguna manera aqui en la tierra y lo serà plenamente en el cielo.
Gracias a Dios por permitime tenerla aun conmigo y espero poder pedirle perdòn en vida por las veces que la he ofendido, desobedecido, o abandonado, por no comprenderla y por pretender que entiendo sus dolencias y en lugar de ayudarla le hago sentir mal. Quiero entender bien que es honrar a los padres y hacerlo y que mis hijas llegado el tiempo y a pesar de mis grandes errores tambien lo hagan conmigo y puedan perdonarme por lo que me toca.